志同道合的人才能做朋友，三观不合的人注定走不到一起，即使你放低自己、委曲求全也不会改变。 爱是相互的，你想成功就先帮助他人成功，你想被别人高看一眼就先高看别人一眼，如此朋友守望相助共同走向成功，待回首过往，定心情淡然，愉悦且温暖。 正直的、诚实的、守信的、学识渊博的人是好朋友的人选，而那些虚伪的、奸诈的、花言巧语的、言而无信的、溜须拍马的、诡计多端的人，大概率是坏朋友的人选，长期走得太近，生活节奏变乱是迟早的事情。
第15节 言行有礼，让自己成为周围人的磁石 春秋时期，一次齐王派晏子出使楚国。楚王依仗国力强盛，想让晏子难堪，于是故意不开正门，而是命侍从带他走侧边的小门进去。晏子见状立即停下脚步，平静地说：“只有出使狗国的人，才走狗门。”侍从哑口无言，只好打开正门迎接。 在欢迎宴会上，楚王故意让侍卫押着一名齐国人走过，并借机质问晏子：“你们齐国人是不是都很善于偷东西啊？”晏子听完，缓缓站起身来，从容地回答：“橘子长在淮南是甜的，移到淮北就变酸变苦。齐人在本国安分守已，到了楚国却学会了偷盗，莫非是楚国的风气让人学坏了？”楚王听了，被晏子的风度深深折服，不由得感叹道：“跟德行高尚的人开玩笑，实在是自讨没趣啊！”晏子用行动告诉我们：真正的礼貌不是低声下气，而是用不伤害对方的方式维护自己的尊严。这种刚柔并济的品质，就像磁石一样，自然能赢得人们的尊重。一句话回味：礼是一种教养，更是一种习惯。 每个人都似一块磁铁，人与人之间会有相吸和相斥的现象，讲礼是重要磁力之一。 孔子说：“礼者，敬人也。”意思是，只有尊敬人的人，才能获得别人的尊敬。有教养的人出门前，都要检查一下自己的着装，与人交往时，也会让自己的教养外显。有人认为礼既不能带来直接利益，也不能让我们长命百岁，所以没那么重要。但是，他忽略了对人有礼可以让大家和谐愉悦，可以让事情井然有序，可以让我们守本分、有底线。 因为对人有礼，所以大家在一起的时候，才能井然有序，每个人都能认真严肃地对待所做的事情，不出差错，进而“君子敬而无失，与人恭而有礼，四海之内皆兄弟也”。 大家懂礼，才能“在其位，谋其政；不在其位，不谋其政”。生而为人，我们都可能是他人的子女、他人的父母，也可能是他人的朋友或是他052 人的贵人，不同的角色，都有各自的定位，需要我们转换身份完成使命。 对人讲礼，才能各负其责，让生活有序运行。真正厉害的人，一定是懂得恪守本分、守好底线、不乱分寸、将分内的事情做好的人。
人情世故：人言可畏，由他人之言而生的印象，较之本人的客观表现，他人之言的负面信息更容易被采信。 心理学家凯利将在印象形成中起决定性作用的特性称为“中心特性”。 他做了一个实验。他告诉学生，自己要出差，明天会由助手来给他们代课。内容是“老师变了，授课内容会发生什么样的改变”，上课后需要回答2~3个问题。接下来，凯利将对助教布朗的两份介绍发放给大家。 第一份简介的内容是“布朗老师毕业于马萨诸塞理工大学的社会科学系。他虽在大学的三个学期中教授心理学，但在本校作为讲师还是第一次。他26岁，经验丰富，已婚。熟悉他的人认为，不管何时他都亲切、勤勉、批判力强、现实、具决断力。”第二份简介的内容是“布朗老师毕业于马萨诸塞理工大学的社会科学系。他虽在大学的三个学期中教授心理学，但在本校作为讲师还是第一次。他26岁，经验丰富，已婚。熟悉他的人认为，不管何时他都冷漠、勤勉、批判力强、现实、具决断力。”两份介绍仅有一词之差。同样的老师、同样的课堂、同样的学生，唯一的差别只有“亲切”与“冷漠”。可是，课后问询学生对于布朗老师的印象时，认为“亲切”的比率为32%，认为“冷漠”的比率高达56％。 人言可畏，由他人之言而生的印象，较之本人的客观表现，他人之言更易被相信。 职场菜鸟请擦亮你的慧眼，不做流言牺牲品。 人脉滋养：对人有礼的人固然不一定成功，但是，不努力的人则必定不会成功。 “面对现实”和“负起责任”可以用理智和科学来处理，“不伤害面子”却需要以感性和艺术来协调。以礼待人就是科学加艺术、理智加感性，所以很难做到。 策略一：借“一表人才”和“两套西装”展示个人素养。 “一表人才”，主要是展示一个人的修养，成年之前的相貌来自遗传，成年后的相貌会经由学习和历练发生改变。一表人才就是让自己多学习让学识丰富，多讲礼让内心充实，守本分让行为端庄，仪容整洁，一个人的修养就很好地外显出来了。 “两套西装”强调的是不同场合要有合适的着装，才能适当不违和。礼服用在宴会上，泳衣留给游泳池，在家穿睡衣，旅游穿休闲，影响力没有到了引领潮流的阶段，不妨先用“两套西装”融入主流社会。 策略二：借用社交媒介建立良好的人际关系。 “酒喝三杯”是提醒我们适时、适地、适质、适量地吃喝，不能过量，不能伤身体。正常社交活动，包括喝酒、喝茶、喝咖啡，但一定不能是伤身体、能上瘾的毒品，不能是违规、违法的尝鲜猎奇。在吃喝中，让双方的身心健康，增进感情。 “麻将四圈”可以让宾主尽欢，在游戏的氛围中，人的戒备心会有所收敛，谈笑中舒缓压力，增进友谊。可以是打牌、玩球、登山、游泳等运动项目，也可以是看书、聊天、做美食等个人爱好。一定不能赌博，不能昼夜不休，更不能怀有坑害他人、伤害家人的念头。 策略三：五方交友，扩大交际圈。 中国人主张“四海之内皆朋友”，有人的地方就能结交到朋友，只用以礼相待就能寻觅到知己。即便不能成为知己，也要避免成为冤家。当然，成为知己不是一厢情愿的事，需要由浅人深，逐渐培养彼此的情谊。 “五方交友”告诉我们，不要给自己画圈子，尽量扩大交友的范围，不论年龄，不管出身，一起做事的、一起造梦的······都可以大胆地与之交朋友。 广结善缘，方便自己随时随地都能找得到熟人，打探消息、互换资源；结交各行各业的朋友，能开阔视野、增长知识、增多机会。
第16节 保持适当距离，热情亦要有度 小表妹待人热情、处事大方、性格温和，是大家眼中的老好人。 工作时间，她对所有人都很热情，不论对谁都有求必应。谁都能安排她做点事情，她从不拒绝；早起，做早餐带到办公室分享，都成了家常便饭······遗憾的是，她的热情，并没有换来同事们的热情和尊重。 老乡小何月底的时候找她借了几千元钱交房租，说好了下月初发工资就还给她。可等到下月初，他却绝口不提还钱的事。表妹只好去找他要，他却说：“怎么这么小气，我会不还给你吗？这么不相信人！看你平时挺好的，怎么这么事儿呢。就不能等一等？”小表妹一等等到了年底，再次催他还钱。 “这么点事能记这么久，真是属老母猪的，总想着猪槽里的万年糠，真是小地方出来的，吃不了精细粮······”之后，小何四处说表妹的坏话，说她不相信他、就知道催、不体谅人，总之，将“无赖逻辑”发挥到了极致。 热情的小表妹被“无赖逻辑”给深深上了一课。 一句话回味：以恳求的态度让对方拥有合理的自由，在和谐中各自拥有适当的独立。 自来熟在一些人看来是热情的表现，但是对于想要独处的人而言，可能就是一种困扰。要知道，过分的热情会让很多人不知所措，毕竟每个人的性格、生活习惯、生活态度都会有所差别。成年人需要学会适当尊重对方：关心，适可而止；热情，恰到好处；距离，不远不近。恰，是不过分热情，是让人舒服的相处方式，是该有的自觉。 最好的关系是每个人都拥有自己独立的空间，互相之间足够尊重，不道德绑架自己更不绑架别人，保持距离，不让自己的好心给对方带来压力，也不被对方的好心所裹挟。有些事，有些话，点到为止就是恰到好处，越界就是不够体谅了。 自古以来，咱们中国人讲究大同小异，主张“君子和而不同”，就是在提醒大家，在集体中也要彰显个人特质，拥有合理的独立性。 这就需要我们在人际交往中，保持合适的距离。关于他人的隐私，不闻不问，避免碰到伤痕，无意中伤人。在个人主义和集体主义之间转换自如，只要不以私利为唯一取舍标准，只要坚守趋吉避凶的原则，追求光明向上的目标，一切合理就好。 人生本就是一场分分合合的旅程，从点头之交到坦诚以待，需要不慌不忙，慢慢熟悉，凡事有度；保持合适的距离，更利于关系的长久。
人情世故：按照实际需求转换自我形象，让交际环境更合时宜，让人际关系趋向利好。 心理学视域下的自我展示，是指通过对自己人设的操作和管理，达到让对方对自己的评价有利于自己的预期。 在面试、相亲等正式场合，人们大多会以正向、利好、藏短的方式展示自己，从着装到言行，甚至是说话方式都会有所调整。即便是考官或意中人的态度不那么友好，也会刻意控制情绪，寻找软着陆的方式保持沟通，一切都是为了让对方看到更完美的自己。这就是迎合性自我展示的典型表现。 心理学家Tedeschi和Norman将自我展示按照二歧分类的方式，划分了4个类别。 防御性自我展示：当出现他人评价变差的可能性时，通过做辩解、找理由、说借口等方式，来降低差评的可能性或调整差评的程度，就是防御性自我展示。 主张性自我展示：当需要展示自己的学识、能力、格局等方面时，通过赞美、奉承、示范、威胁等方式使对方能够看到自己的理想形象，就是主张性自我展示，常应用于面试、谈判等场景。 战术性自我展示：是指在相对短的时间内，集中展示自己的防御或主056 张。战略性自我展示：是指在相对长的关系中，先采取藏拙、露怯等无能表现降低对方的警惕，再逐步获得好感得到关照，维系长期关系。 场景不同，需求有别，自我展示可以左右逢源，自由切换，更利于人际关系趋向利好。 人脉滋养：去繁留筒、距离适宜、热情有度都是高级的相处之道。 策略一：去繁留简，才是高级的相处之道。 去繁留简就是善待自己，做好自己的事，少管别人的事。不急、不躁、不争、不抢、不谄、不媚、不艳、不俗，减少尘世喧嚣。我们可以学习杨绛的人生智慧：“我不争，我谁都不屑争。人生短短一辈子，有什么值得争的呢？和名利争，欲望就会膨胀；和命运争，平添负累；和亲人争，势必疏远，得不偿失；和朋友争，只能让感情越来越淡，渐渐疏离。倒不如认真地打理生活，看看书，喝喝茶。” 策略二：保持合适的社交距离。 人类学家霍尔提出了四种交际距离：亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。 亲密距离（0~0.45米）：通常用于亲子、爱人、恋人之间，能让双方感受到对方的气味、呼吸、体温等私密性刺激，没有压力地增进关系。 个人距离（0.45~1.2米）：一般用于朋友、熟人、同事、乡亲等之间，能满足人们轻声细语说话的需求，可以交换大量的肢体语言、微表情等非语言信息。 社交距离（1.2~2.5米）：用于具有公开关系而不是私人关系的个体之间，如上下级、买卖双方、医患等，既能够沟通交流，又不会因距离过近而感到不适。 公共距离（3.6~7.5米）：适用于非熟识人群间的场景，如演讲、授课及表演活动。 策略三：热情适度利于关系融洽；过度的热情往往会使自己不舒服，也会令对方看轻自己。 关心有度：凡事“以我为主”，日常交往应优先满足自己的感受，不要给对方看轻自己的机会。 距离有度：如有特殊可“兼及他方”，如对方的生日、结婚日等节日，可以主动准备礼物、送上祝福。 批评有度：如有冲突，坚持“求同存异”原则，对于不触及底线的内容，大家不必争论、点到即可。
第17节 认同你的人，会找认同他的人帮你 父亲，兄弟姐妹七个，祖父母都是土里刨食，即便是有足够的土地，也不宽裕。穷人的孩子早当家，父亲早早就辍学上班了。 父亲是当年班里的学霸，学什么都很快，以至于老师们出现了争论的时候，也会邀请他来参与。所以，老师们都对他寄予厚望。 遗憾的是，父亲去意已决，早早承担起了养家的担子。 村里有老人去世的时候会有“治丧委员会”，父亲做了好多年的话事人。对逝者的后事做出安排，遗孀的赡养、孩子的抚养······操持得多了，难免会有被误解的时候，但他从来都没有改变他的助人情结。 他始终认为：当自己能帮助别人的时候，尽力伸出援手就可以了，不要觉得人家欠自己什么，所以不必期待别人回馈。回馈了是这家人讲究、有礼道，值得做世交；没有回馈也没关系，都是乡里乡亲，真心做事就好。 邻居家有个爷爷，当年受过曾祖父的恩惠，所以对我们家多有关照，分工时分给我们家的活儿多是工分多的，年终分粮也会优先给我们家。 父亲始终没有忘记，哪怕爷爷去世多年，奶奶有事，他仍然跑前跑后。我们兄妹几人有时总会认为，奶奶有儿子，有困难了越过儿子找我们家，058 不怎么合乎情理。父亲是这样答复我们的：“别人帮助我们，不是欠我们的，所以，咱们心里不能忘了人家的恩情，有能力就多搭把手，没有什么够不够的。人不能忘恩。” 一句话回味：由认同到认同能够产生巨大的价值。 一个人从出生到成长，无论是遗传使然还是经过后天的不断滋养，都会形成自己的特点，可能是一种独特的美、一种特殊的理解、一个与众不同的视角或者异于常人的发现，这些特点会成为你的特质。 一个人再有知识有学问，如果不能利他，那么价值就是有限的。只有这些知识和学问能够获得认同并服务社会，才有存在的意义和价值。 对于当代人而言，“认同”变得容易了很多，毕竟科技的发展，让更多人有更多的平台，可以自主地展示自己的天赋和才华。 从认同到认同，并产生价值，可能就是我们要解决的难题。因为我们要学会观照别人的认同点，愿意与别人分享更多的体验、知识、技术、资源等，这样才会从个体走向群体，形成自己的圈子，才会整体提升，消除贫困、愚昧，趋于平等。 “物以类聚，人以群分”说的就是特质相同、相近或相补的人，更容易彼此认同、彼此接受，更容易让彼此的身心都得到充分的发展，有利于获得和谐、长久的人际关系。 求同的过程，是一个由量变到质变的过程。先要有自己的特质，再就是寻求你、我、他之间的契合点，接下来就是不断展现、调整、完善自己，持续彰显特质，就能得到想要的结果。 人情世故：自卑会放大自己的负面感受。 大多数时候，我们的意识会用来观察外部世界，将意识集中于外部世界，很少会关注自我。 做饭时，我们的意识集中在饭菜上；逛街时，视线集中于橱窗中的物品；带孩子时，会关注跑来跑去的宝宝。这些都是普通意识状态。 “烦死了，头都要炸了！”“又要加班，没完没了······”当这类感受产生时，我们就该审视我们的内心了，这就是自我意识状态。 当有陌生人，尤其是异性看向自己时，我们会突然在意自己的仪表，下意识地用手理头发、整理衣领或是目不斜视地内心犯嘀咕，猜测自己在他人眼中的形象是怎样的，这也是自我意识状态。 当一个人遭遇失败时，就容易进入负面思考模式，大多会产生类似“我为什么这么差劲”的自卑感受。受这种自卑感受的影响，人们易于进入自我意识状态中，循环播放灵魂三连问-“我是不是真的很差劲”“我究竟差劲在哪里”“我怎么能这么差劲”，如此往复，陷人怪圈，所以心情很难愉悦。 直到目光再次集中于外部世界，处于外部意识状态中，能够看到世界、感受生活、发现美好时，就走出了困境，重振精神了。
频繁地、过度地关注自我，大多会放大自己的负面感受。人脉滋养：人必须认识自己，成为更“自己”的自己，才是真正的更好的自己，才能与他人产生良性的互动。 策略一：自己对自己做评估。 大多时候，我们中国人是不愿意当面指出别人的缺点的。一方面有顾虑，担心触及痛处，引起反感，导致反目成仇；另一方面有疑心，即便说出，对方面露愠色、找理由辩解时，不好处理。所以，一定要心态平和，引导对方把真实感受说出来，才比较容易接近事实。 处理两个结果。评估一下自己在自己心目中、在他人心目中的形象，如果两种结果相当接近，那么说明自己有一定的自知之明；如果相去甚远，那么就需要寻找一下原因。 策略二：借用“乔哈里资讯窗”深度了解自己。 美国心理学家约瑟夫·鲁夫特与哈里·英格拉姆所提出的乔哈里资讯060 窗，用来形成别人对自己的看法和自己对自己的评估。 开放区域，是指自己持有的看法，别人也同样认同。 盲目领域，是指自己未曾留意的、全然不知但别人能看到的优缺点。 隐藏领域，是指自己清楚而别人还没有发现，是人所不知的优缺点。 未知领域，可以先放过它，提醒自己：还有许多自己不了解的地方。 策略三：沉住气，慢慢来，先做好当下最重要的事情。 何时何地都不要迷失自己，人生从没有完美无缺的抉择。 所以不必纠结，毕竟人生就是在一次一次的试错中收获的，今天的磨难，未来的某一天或许会成为人生的宝贵财富。 如果深陷自我意识中，那么就放眼外部，大胆尝试，总有一条适合自己的路。健康的比较，不是为了满足别人的期待、获得别人的认可，而是和“理想”的自己做比较，把握好今天，成为更好的、不断成长的自己。第三篇学缘人脉-经权组合，持经达权
“经”是共识，也叫不更改的原则； “权”是应变，是权宜的应对措施。 人际关系中的“经”，就是共同原则； 依据共识做权宜应变，才制宜且不乱变。 做人的起点是修己，也就是把握自己的动向； 第一印象十分重要，切忌大意。 让好人说我们好，让坏人说我们坏； 同情他未必要同意他，可先了解再想办法改变。 推己及人，由亲而疏，有差别地爱人； 艺术令人赞赏，权术让人厌烦，须明辨。 中国人擅长“持经达权”，强调有原则地应变，有“经”也有“权”，也可是“持经达变”。