随机应变，择善固执
人情世故是讲究远近之分、亲疏之别的，追求的是经由团结、和谐、友好的精神获取力量从而达成目标的过程。 可惜，有些人，提起人情世故就认为是迂腐，摆出一副“那又怎么样”的姿态，“六亲不认”而不自知。 还有人会认为，家人对自己的付出是理所当然的，亲人给予的再多，都嫌不够。和这种人交往，会让人产生“一次都嫌多”的感受，遂敬而远之。
第4节 本本分分做人，不损害家人利益 姚力，某国企员工，典型的北方男人，大伙眼中的靠谱朋友、单位里的业务骨干，是事业有成的中层领导。 姚力的太太晓娜，独生女，高中语文教师，文雅秀丽，桃李满天下。 两人儿女双全。儿子就读于当地最有名的高中，是高三的领头羊。女儿也就读于令人羡慕的中学，文学作品已经发表了很多篇。 姚力作为从小山村走出来的、当年村里唯一的大学生，现在同辈中“混”得最好的省城领导，成了老家亲朋及亲朋的亲朋的旅游中转站、就医挂号站、就业介绍所、寒暑假托管园······姑姑家的邻居家的二儿子的岳母的妯娌微信留言，要求安排省立医院一把刀做手术；村里小时候抱过自己的二奶奶的孙子跑出去见网友找不到了，她半夜电话哭诉孩子不听话；家里老人收到了亲朋好友感谢的瓜果梨桃，要求准备省城特产回馈······面对家里走马灯似的亲戚串门，姚力夫妇全程接待，学习压力很大的孩子们也要迎来送往。 姚力一边被自己的原生家庭羁绊，放不下曾经的美好、回忆与延续；另一边被自己的小家庭牵制，要面对当下的需求、成长及追求。 家族和家庭之间的亲情梳理不当导致亲情关系失衡，有人欢喜有人忧就在所难免了。 一句话回味：亲情也要做梳理，守好本分不伤家人。 我们中国人之所以讲究分寸，是因为有分寸感的人通常不会强求别人。不强人所难，实际上也是在放过自己。 如果因为亲近，就要求他人和你一样决策，那么是不是越界了？因为亲近，就要求亲人舍掉自己的诉求，迎合自己，是不是道德绑架他人了？如果因为不想疏远，就对别人明明能自己完成的事情，也伸手帮助，那么有没有可能剥夺了别人成长的机会？明明别人的亲人也需要上位，你却也要事无巨细地参与，那么有没有剥夺别人呈现价值的权利？显然，理解错位时，既损人不利己，也损己不利人。 亲近，可以是把亲近的人的感受前置，尊重亲人和理解亲人，避免通过强求亲人来获取自己的优越感；也可以是不拘于形式做变通，既善于发自己的光，也不吹灭别人的灯；还可以是掌握好度，避免出现“事过则损”。 疏远，可以是空间上的远与心灵上的近相平衡，授人以渔，利人成长；也可以是时间上的远与感悟上的近相平衡，忆往昔美好俱在，看今朝路路畅通；还可以是频次上的远与规律性的勾连相平衡，结合关键事件、关键时间的留存仪式感，审时度势，方可见而可进。 人情世故：自我意识与自我评价之间，存在不容忽视的愉悦感。 心理学家认为自我意识是一种多维度、多层次的复杂心理现象，由自我认识、自我体验和自我控制三种心理成分构成。 其中自我感觉、自我观察、自我分析和自我批评等属于自我认识，自爱、自尊、自持、自卑、责任感、义务感和优越感等属于自我体验，自立、自主、自制、自强、自卫、自律等属于自我控制。这三种心理成分，相互联系，相互制约，统一于个体的自我意识之中。 自我评价是我们进行自我调节的重要条件，包括对自己的想法、期望、行为及人格特征的判断与评估。 每个人都希望让理想中的自己被别人看到，希望拥有高大、美好的理想形象。 当注意力转向自己、审视自己时，就会注意到自己从未注意到的地方，唤醒平时未意识到的自我意识。我们通常会本能地将自己的理想形象与新察觉的现实情况做一番清晰比较、评价。研究表明，大多数的自我评价结果，是两者之间存在很大差距。 如果此时得到的自我评价是否定评价，且否定程度足够时，人就会产生不愉快的感受，本能地想要逃离这种不愉悦。 有人会选择最快速的方法-逃避，也就是逃离那个场景。也有人会选择最安全的方法-转移，将差距补齐的需求转移给身边人，以维系自己的理想形象。
人脉滋养：现实中的自己与理想中的自己差距往往不小，不让自我评价偏低，会心情愉悦，身边亲人的心情也会很美好的。
策略一：当自己逼自己时，不妨相信别人，放过自己。 “自己逼自己”的极致追求是，我要做到最好，我要完美无缺。 内心常常会提醒自己：我必须对所有人都好。凡是求到我，我要么不做，要么就做到最好。 于是，一方面觉得自己做得不够好，另一方面又希望维护自己的理想形象，深陷恶性循环而不自知。经常忧心忡忡，担心自己不够完美、不够优秀。 此时，我们不妨相信别人，放过自己。丢掉负罪感，毕竟你纠结了千万遍的东西，对结果的影响可能只有一丢丢。
策略二：当别人逼自己时，不妨对事不对人，先迈出去一步再说。 “别人逼自己”的本质是评判心太重，正面指向别人，表现为各种不放心；背面指向自己，会在最没有安全感的领域出现自我评价低的情况。 自我评价偏低又要满足别人的期待，于是关心的往往不是事情本身，而是别人的评价，严重时会表现出焦虑或抑郁，是非常危险的。 此时，重要的改变是做到对事不对人。远离内耗，聚焦事件本身，既有利于推进事件，也能避免压力伤害自己影响他人。 接下来要提醒自己，凡事可以先完成，再完美。毕竟沉迷于思维的酝酿，不如切实地开做；耽搁于细节的计划，不如在试错中完善。 策略三：当以自己逼他人时，不妨以问题支架回归事件本身。 常见的虎爸狼妈们，就是典型的“以自己逼他人”，他们往往习惯性地忽略别人的好，反而热衷于看到别人所谓的不足，于是以新的要求、新的目标、新的任务等形式来掌控别人。 此时，不妨问问自己：完成这个目标，对我（们）的重要意义是什么？如果这个目标实现了，我（们）会是什么样子？当下我（们）能做到的一个小小的尝试是什么？ 第5节 有所改变，有所不变 海边长大的虹虹，越来越发现自己有一个非常睿智的爷爷。 “浪花一个接着一个，来来去去。很多浪花出发了、离去了、回家了，但你看大海依然是这么宽广、那么无私！”爷爷的话简单、质朴，但虹虹牢牢记在了心中。 爷爷对虹虹的另一个重要影响是：5分钟之内，不要说话。 “孩子调皮，在床上跳来跳去，很闹腾怎么办？”“5分钟之内，不要说话。”“要是他们不写作业，光看电视怎么办呢？”“5分钟之内，不要说话。”“要是他们考试成绩不理想呢？”“5分钟之内，不要说话。”少年时，虹虹是很不能理解爷爷给到的建议的。因为，在爷爷眼中，除非危及生命，否则，不论发生什么事，一律都是5分钟之内不说话。 成年后，虹虹才品悟出其中的精髓，“5分钟之内，不要说话”的本质，不是5分钟啥都不做，而是纯粹地让我们留出思考的空间来，从闹心的、糟糕的、纠结的现实中抽身出来一会儿，冷静下来，回归理性。
一句话回味：万事不固执，应随机应变，且不可不变、不可乱变。 不固执，就是我们中国人常说的随机应变。我们认为世间万事都需要因人、因地、因事、因时而制宜，不可以诸事一成不变。 从物理学角度看，运动是绝对的，静止是相对的。天下诸事，亦是如此，没有一成不变的道理，时刻变动是常态。 如果我们富有变化的意识，运用敏锐的眼光，发挥自己的聪慧，不断寻求改变人情世故的方法，人情世故日新又日新是可以期待的。 不固执的关键点，必须放在“不可不变，不可乱变”上。 不可因一心求新求变，而忘掉初心-务实为本。也不应该抗拒变革，危及根本。 变的是方法、策略、路径、流程、语言、感受等，不变的是所有的变化都能够务实。在确保务实基础的前提下，求取进阶的应变，最终走向务实。 所谓有所变还要有所不变，所以称为“以不变应万变”。 孔子的“学则不固”，强调的是刚开始学习的时候，不要固执己见，尤其是不要固执于自己所学的内容。但是，当时机成熟，时空发生变化时，就应该当机立断，有原则地随机应变，意在寻求此时此地最合理的解决方式。 依凭这种态度来调整人际关系，即便终其一生只有少数几位至亲好友，也不会感到倦息，反而会兴致盎然，充分体会“人是旧的好”。人情世故：自我监控，既不当“变色龙”，也不做“顽石”。 美国心理学家斯奈德提出了自我监控理论，他认为，人会结合自己所处的状况，一边监控与他人的关系，一边推进人际关系，借以优化自己的人际环境，他将这种情况称为自我监控。 他认为，中国是个高度监控的社会，中国人是一群高度自控的人，也就是会使自己适应对方。 确实如此，咱们中国人赞同根据对方和当下的状况改变态度，八面玲珑，对领导、下属和客户的应对可以说是完全不同。假如做不到这一点，很多岗位的工作是难以胜任的。 这样说来，高度自控的人是不是就能够搞好人际关系了？其实未必，如果一味求变，做得过火，就会丧失他人的信任，成为“变色龙”。 低度自控的人虽然有不管不顾地按个人想法行事的特质，不会去适应对方，但是，如果做到能屈能伸、不顽固知变通的话，也可以获得身边人的信任，与周边人友好相处。 所以，人各有异，有的人优先监控信息；有的人则监控信息滞后，更重视自己想要做的事。
人脉滋养：有所变有所不变，让亲缘关系更和谐。 变是绝对的，不变是相对的。结合具体情景做到当变则变，不当变能坚持是必要的修炼。 策略一：坚守不变的部分：巩固亲情基础。 1．表达爱与关怀：每天对家人说“有你真好”或“有你，让我很幸福”，用语言传递温暖；通过小行动表达关心，如为家人准备早餐、送上一杯热茶。 2．做到尊重与信任：尊重家人的隐私，不随意翻看他们的物品或手机；鼓励家人表达自己的想法，如“我很想听听你的意见”。 3．抱有责任感：父母主动承担养育责任，如陪伴孩子学习、关心他们的心理健康；子女履行赡养义务，如定期探望老人、关心他们的健康需求。 策略二：通融变的部分：灵活调整相处模式。 1．更新沟通方式：从“命令式”转向“倾听式”，如将“你必须这样做”改为“你觉得这样如何？”；使用非暴力沟通，表达感受与需求，如“当你晚归时，我会担心，下次可以提前告诉我吗？”；避免指责与批评，用“我”开头的句子表达感受，如“我感到有点失落，因为今天我们没时间聊天”。 2．调整期望值：接受家人的不完美，如“每个人都有缺点，我们一起改进”；关注家人的努力与进步，如“我看到你最近很努力，真的很棒！”；降低对“理想形象”的期待，如“我不需要你完美，只要你开心就好”。 3．适应家庭生命周期：子女成年后，父母要从“管理者”转变为“支持者”；老人年迈后，子女要从“被照顾者”转变为“照顾者”。
策略三：平衡变与不变：找到和谐点。 1．求同存异：在核心价值观上保持一致，如“我们都希望家庭幸福”；在生活方式上允许差异，如“你喜欢早起，我喜欢晚睡”；尊重家人的兴趣爱好，如“你喜欢运动，我喜欢读书”。 2．共同成长：通过家庭活动增进感情，如“周末我们一起做饭，每人负责一道菜”；一起学习新技能，如“我们可以一起报名参加烹饪课”。 3．设立家庭规则：明确家庭成员的边界与责任，如“每个人负责自己的房间卫生”；制定家庭公约，如“晚上10点后保持安静，不影响他人休息”；定期召开家庭会议，讨论家庭事务。
第6节 先争做“坏人”，再捋顺是非 美丽的曲阜，是儒家大师孔子的故里。在儒家思想的浸润下，这里形成了独特的宗族文化。 大年三十的守岁时刻，韦氏家族一年一度的家族会议如期开始。家里的祖辈是兄弟三人，其中大哥常年生活在外地，经营的公司资产上亿；二哥生活在农村，是位地道的农民；小弟在事业单位工作，是值得信赖的中层领导。 话事人通常是家里的大哥，议题分为两个，一是回忆过去的一年里，家族里的喜事、烦事、未竟事；二是憧憬未来的一年，商量一下有哪些事情要做、哪些问题要解决。 祖辈们，通常会肯定子辈们的成就，也会对他们的后续发展提出规划和建议；会关心孙辈的兴趣爱好、成长现状，也会对他们的人格完善表达认可和希望；会反思自己这一年中对家族贡献的缺憾，也会规划未来一年，抢着反思不足，争着认领任务。 新的一年，兄弟三人对于两位老人的安排做了如下调整：大哥提供的经济支持增加了一个板块，向陪伴老人的弟弟支付工资，使弟弟不因为陪伴老人影响家庭生活；三弟负责协调、安排、说服两位老人进行春、秋两季的体检，结合体检结果咨询医生，为老人保养身体做计划；二哥负责教会老人学习使用四轮电瓶车，限速20公里，既方便又安全。 一句话回味：先争做坏人，各自承认错误，错误的主因更容易水落石出。 一个家庭里，如果每个成员都抢着当好人，出现过失的时候就会本能地推给别人，那么，大家大多会争执吵闹，家庭成员间很难愉快相处，家庭氛围很难温馨和谐。 相反，如果每个家庭成员都争着做坏人，出现过失的时候就想着要把过失揽过来，将责任担起来，于是，每个人都心平气和地检讨、反思、寻找方法、改正错误，家庭成员间更容易互相体谅、互助合作，家庭氛围也就愈加和谐。 不能回避的是，家庭成员间是利害相关的，不外乎两种情况：一是自已没错，但家人有了差错，结果是自己必定会受到牵连，或许是经济方面或许是名声方面；二是自己犯了错，全家人也会跟着受影响。因而，出现差错后，一味追究谁对谁错并不利于问题的解决。 家人间，不论谁有差错，当然都需要检讨，但是，检讨的目的不能是单纯的责罚，而应是迫因、纠偏、补救、改错。 出差错的时候，如果大家都争做坏人，用心认错，长辈率先承认自己的疏失，晚辈比较敢坦承自己的不足，那么就不容易出现互相指责的场面，错误的主因更容易水落石出，也就比较容易提出建设性的意见，对补救是十分有利的。 人情世故：“理由”越多，越没有能力解决问题。 生活中，有些人为了达到在失败到来时，让自己的自尊心不会受到损伤，让周围的人对自己的评价不会降低的目的，会事先给自己找很多“理由”“说法”作为失败的借口。 心理学家巴格拉斯的“观察治疗代谢紊乱的药物会给脑力劳动带来何种影响”实验证明了这种现象。 巴格拉斯对比了受试者吃药前后的两次测试。 第一次测试的题目有一定难度，所以最高水平是答对7成。第一次测020 试结束后，发现受试者可以答对6成以上。 之后，巴格拉斯拿出两种药片：一种对脑力劳动有促进作用，另一种则有妨碍作用。 受试者自己选择药片种类。 有意思的是，得知自己测试成绩最优秀的人选择了后者。 巴格拉斯的解释是，受试者为了避免在第二次测验中发挥得不如第一次，从而失去好评或高自尊，所以吃下妨碍药片成为自己万一失败的“理由”，这样即便出现了自己担心的情况，也不会降低别人对自己实力的评价。 护脉法则：找方法的人更容易成功，找理由和辩解的人更容易失败。 人脉滋养：过失是抢出来的，不是推出来的。 出现问题后，如果家庭成员都争做“坏人”，那么在抢来抢去中，过失就水落石出。真正的和谐源于家庭成员间的相互体谅与支持。 优先关照大是非，强调家庭和谐为大：家庭成员间的相亲相爱、和谐共处是“大是”，而明争暗斗、互相伤害是“大非”。应优先关注和维护大是，避免因小失大。在矛盾出现时，追求相互体谅，多站在对方的角度思考，避免陷于小是非，不因琐事争论不休。 不忽略小是非，妥善处理家庭矛盾：小是非虽小，但若处理不当，可能影响家庭和谐。处理小是非应秉持“大事化小，小事化了”的原则，在血缘亲情的基础上化解矛盾。 策略二：家庭成员间既要多交往，也要能自制。 向家人提要求时，应有底线、合情理。家人之间的交往，应尽量使彼此的关系合理。如果遭遇困境需要向家人开口寻求帮助，那么在开口之前，一定要先自行审慎斟酌，不确定时，可以先试探，了解情况后，再开口求助，切忌道德绑架。 家人面临困难时，应在不影响小家庭日常生活的前提下，主动搭把手，多关怀、多协助，切忌一味炫耀、攀比。因为个人的成就无非是家人间善意成全的结果，感谢都来不及，有什么好炫耀的？所以说，家人间自制下的多交往才是一家人的样子。 策略三：不把父母当朋友，不跟子女做朋友。 父母生我，于我有生恩，大多有养恩，这是事实。所以，父母不能像朋友那样相处，可以合则来分则散。对父母，我们需要尊重，率先为对方着想。即便是父母言行有不当之处，也应当面沟通，维持相亲相爱的亲缘关系。 子女是我们生养的，即便是他们有这样那样的不足，也不可能对我们之间的血缘亲情产生丝毫的影响。对子女，我们应互相关心、彼此帮忙，切忌跨越边界，引发无谓的误会，滋生不必要的埋怨。