我们要想获得一定的发展，有两条路可选择：一是正道，二是偏门。 以务实的方式来建立人际关系锻炼人情世故，属于正道。循正道而获得发展，必定是当之无愧、众望所归的，是值得尊重、值得推崇的。 用欺诈的方式来建立人际关系、维系人情世故，属于偏门。因偏门而获得发展，可能是沽名钓誉、欺世惑众，是舍本求末、令人不齿的。
第1节 诚恳待人，煲好人脉滋养汤 奶奶，如果活着，今年也有近百岁了。 同龄人中，奶奶是幸运的，她有机会人学读书，且读书很好。 农民出身的奶奶也是幸福的，养育的五子两女，有军人、农民、工人、医生，以及渔民。孙辈更为多样，有走出了县城，成为省级名师、省医院的医生、国家级注册会计师的，也有留守家乡做买卖、进企业做管理、成为乡镇医院骨干的······奶奶的幸运与幸福，更是中国大家庭亲缘维护与延承的缩影。 生产队是计划经济的一个热词，每到年底，只有户主才能从队长那里获悉一个家庭一年的工分，工分可以兑换成粮食、粮票，与未来一年的温饱紧密相连。与别家主妇的刨根问底不同，每到此时，奶奶总是该做什么做什么，从来不会主动发问。直到爷爷认为时机合适，将结果娓娓道来。奶奶便会参照数额做后面的安排，或循往年先例，或做修改调整，未来一年的生活仍旧有条不紊、按部就班。她让夫唱妇随有了生活的样子。 在经历了白发人送黑发人的痛苦之后，奶奶对于小婶尤为关照，只要小儿媳妇回家，必定三餐备好，过来一起说说贴心话，吃吃家常饭，不曾因小儿子的离开而有所偏颇。奶奶一生的执拗表现在小女儿的婚配上：只能嫁本村。理由是，如果婆婆不让回娘家，开大会的时候也能见上一面。 一句话回味：坚信血浓于水，让一家人成为一家人。 血缘人脉，是天赐人脉，是我们一出生就客观存在的人际关系。 之所以血浓于水，是因为有基因遗传，它让我们更容易拥有相同的爱好、偏好、不足，更容易拥有相同的价值观，拥有不可替代的亲昵感。正因为如此，多年未见的亲人，一旦碰面，便会感受到血脉亲情。 不可忽视的是，因为基因的变异和时代的变迁，家人间也会有些许不同，几代人之间也会存在分歧。此时，如果缺少了对亲情的维护，一味追求“我是为了你们好”，也会消磨血脉亲情，甚至带来不可弥补的伤害。 当然，我们都希望自己的血脉关系里只有温情，没有薄义，但是，走进历史的长河，审视一番，只有温情没有薄义的家庭关系，可能是真实的、长久的吗？血浓于水的本质更应该是：看到不足，不回避，修正它；发现长处，不自满，传承它；和而不同，不无视，接纳它。 也就是说，当家庭成员恪守本分、踏实做事、诚恳待人时，一家人就成了一家人。 人情世故：被家人如何对待受情感影响，无须纠结。 生活中，人人都希望成为团宠，特别是被自己喜欢的家人喜欢，但往往事与愿违。 没有人喜欢被家人厌恶，但又几乎没有从未被家人厌恶的人。
我们被他人如何对待，取决于他人对自己的情感，与我们的好坏没有关系，因此不必为此纠结。没有人希望被自己的家人厌恶，但是几乎每个人都有厌恶自己的家人。这就是“手心手背都是肉”与“十个手指头不一样长”之间的矛盾吧。 其背后的问题就是人的爱憎问题。左右爱憎之情的条件是什么？有人认为是“人各有所好”，也有人认为爱憎不需要理由。 心理学家对人的爱憎影响因素进行了深入的研究。 实验结果发现：部分实验结果验证了“人以群分”的类似性效应的猜测。也有不同于常识的新发现：一是喜欢法则，对于自己喜欢的人，人们大多会出现善意的行为；二是厌恶法则，对于自己讨厌的人，人们多会跟进厌恶的行为。 人脉滋养：要在家庭生活中培养“我们”的感觉。 既然个体必须在家庭中生存发展，在家庭中完成自我成长，那么我们就需要先让家庭成为家庭，让自己成为家人，用家庭的力量来支撑个人。
策略一：用伦理增强家庭凝聚力，让一家人成为一家人。 “伦”就是次序、秩序的意思，“理”强调人理为重。重视伦理就是重视次序，并且维持秩序。我们中国家庭尤其重视伦理：父子关系、夫妻关系、兄弟姐妹关系，强调一家人就是一家人。我们要遵守家庭伦理，恪守角色本分，做到父义、母慈、子孝、兄友、弟恭和夫妻和睦。
策略二：父义子孝一体两面，坚持荣辱与共，让一家人成就一家人。 当家庭成员间诚恳待人，荣辱与共时，一家人才能成就一家人。 我们中国人认为孝可分为三等，其中上等孝是让父母名声好，中等孝是不让父母受辱，下等孝是能够奉养父母。 所以我们可以“事亲以顺”。做事的时候，多顺应父母的心意，让父母感到欣慰高兴。但是，我们也要避免出现过分强调孝顺，认为凡事皆要顺，子女越顺从越有孝道，甚至毫无底线、消除边界的现象。
策略三：煲好亲缘人脉滋养汤，让家人互为依仗。 父兄的重要责任在于教养子弟。教养过程中，需要关注亲情的长久维持，可以多以身示范，少言语苛责，多彼此勉励，少相互指责，避免积久成仇伤害亲缘的情况发生。 兄友弟恭与夫妻和睦都应是一体两面的，如果只追求其中的一面，很可能是虚伪的、短暂的、不利于家庭团结的。 简单地说，一家人要重视自己的家庭责任，但不能一味为了实现个人价值而忽略甚至伤害家庭，而要让一家人支持一家人，成为自家人的依仗。
第2节 求本务实，没有什么人脉比亲情更牢靠 家人聚餐，女婿大胆猜测着丈母娘家的晚饭菜谱：“饭桌上一定有凉拌绿豆粉皮、软炸里脊、海鲜拼盘、四喜丸子······”当5岁的外孙女真的在饭桌上看到了预测的菜品一一应验之后，就尤其佩服爸爸的神奇。 于是，在往后的几年时间里，每次聚餐的路上，她都不忘让爸爸先猜菜名。 直到若干年后，外孙女也能八九不离十地猜菜谱了。因为她发现，姥姥家的菜谱和家人用餐的喜好有关。 一定会有孙辈们喜欢的软炸里脊、四喜丸子、可乐鸡翅，儿媳们喜欢的凉拌菜、蒸菜，女儿喜欢的海鲜，以及儿子们喜欢的炝土豆丝和醋熘白菜。假如，某次聚会有人提到了新的菜品，并且评价很好吃的时候，下次聚会的时候，八九不离十，就会上这道菜。 这就是我们中国人来自父母的、念念不忘的家的味道，有子辈的喜好，有孙辈的温情，间或有祖辈的回忆，却独独少了父辈的痕迹。 家庭里餐谱的大换血，来自掌勺大厨的更迭。随着父辈的老去，子辈们会自动接替，承担掌勺大任。 掌勺大厨的更迭，让菜品的花样有了变化，盛菜的器皿换了新意，聚餐的场景改了模样······仍旧不变的，一定是家的味道。 共同的经历，共同的回忆；不同的经历，不同的回忆。如此种种，交织、萦绕，让每个家族成员都能感受到来自血脉亲人的温情与牵挂，向每位家族成员传递着血脉亲情的稳固与牢靠。 一句话回味：群体先于个体。 我们中国家庭，追求的是“群体先于个体”。远古时代，人的身体比许多动物弱，但不影响人成为万物之灵，核心原因就是人能合群，有群体的思想。 中国的家庭观是“在群体中完成个体”，也就是通过家庭群体成员的协助、提携与成全，让个体实现自我成长。 中国家庭中的人际关系，对我们而言，显得尤为重要。如果家庭关系良好，成员间互帮互助，“同心协力，众志成城”，那么在发挥家庭群体力量，实现家庭共同利益的同时，还能实现“多人助一人”，获得帮助的个体将受益扩大。 当然，那些只要求家人成全却吝于成全家人、一味追求独自享受的成006 员，有责任就推给家人、要求大家一起承担的家庭成员，提起任何关系都十分淡漠、一副“那又怎样”的成员，已然是“六亲不认”而不自知，会令人产生“一次交往已嫌多”的感觉，必定不能建立良好的亲缘人脉。 中国家庭的意义就在于在本本分分做人、踏踏实实做事、诚诚恳恳待人中，培育团结、合和、融洽的灵魂，获得群体的力量。 人情世故：在夫妻关系中，大多数个体都希望利益最大化。 以最小的付出谋求最大的回报，这种市场经济学原理，在夫妻关系中也有表现。 用左右人际关系的社会性交换理论来解释这一现象，就是大多数个体喜欢追求以快乐为代表的心理性回报，同时让快乐实现最大化；与之相反，大多数个体会逃避以痛苦为代表的心理性回报，也愿意让这种付出最小化。 心理学家福艾将这种心理性回报具体划分为爱情、奉献、物质、金钱、信息和地位六种，又让这六种分类能在特定性、无特定性和具体性三种场域呈现环状排列。特定性是指除了他（她）就无法回报的“夫妻”，无特定性就是指金钱、物质等可以从任何人那里获取的事物，具体性是指用眼睛能够看到的事物。 生活中，般配的夫妻有很多，而看起来不般配的夫妻也有很多。看起来不般配的夫妻与心理性回报和夫妻间相互的追求不同有关。 夫妻之间的选择也会与利益有关，受利益影响。 人脉滋养：家庭成员，按照做人的道理建立合理的人际关系最为理想。 家庭成员把伦理和人际关系结合起来，加以同样的重视，凭良心相处，就是家庭中的人伦关系。 策略一：正当的家庭关系是家庭团结的催化剂。 家庭关系有好有坏，产生的效果同样有好也有坏。要用积极的心态看待人际关系。若是将有关系好办事运用在合法、合情、合理的地方，自己人优先考虑，也不是说完全没有道理，不然亲疏有别又有什么意义？当然，假公济私、因私害公、违法乱纪是不行的，它体现的是不正当的家庭关系。不正常、不正当的家庭关系，绝对要避免，以免危害公正立场、违反自由竞争的市场法则。 所以，给自己一点信心，朝正当的方向，走正常的途径，有关系强过没关系。 策略二：凭良心搞关系，恢复休戚与共的合和。 做人，不可以玩弄权谋，但是，将权谋变成权宜应变、因时制宜，将圆滑转换为圆通，将奸诈变成警惕，凡事以家人为先，尊重家人，就会让家人确认自己是值得信赖、休戚与共的人。 凭良心处关系，一定要避免只学技巧而忽略诚信等伦理道德，否则终将走向尔虞我诈，导致两败俱伤的局面。简而言之，做人就是要有伦理道德加持，一切要求凭良心，正当合理，不要有不正当的念头。
策略三：建立和谐的人伦关系，通过关怀、思考与协商来实现身心的融洽。 “父爱则母静”，父亲的关爱和责任感可以使母亲心情平静，从而维持家庭的和谐。“母静则子安”，母亲的情绪稳定和态度平和能够为子女提供一个安全的生活环境。“子安则家和”，子女的安心和健康发展是家庭和睦的基石。“家和万事兴”提醒我们家庭成员间的关系应是相互支持和依赖的，一个家庭的健康和幸福是需要所有人共同努力和作出贡献的。 建立和谐的人伦关系，通过彼此关怀、共同思考和协商，家庭成员可以改变生活中所面临的精神紧张、忙碌无序的处境，消除寂寞孤独的心绪。
第3节 实实在在做事，不做失去家庭的一家人一天，依凡的姨妈带着依凡4岁的表妹在小区里玩耍。天气炎热加上活泼好动，表妹刚玩了一会儿就大汗淋漓，姨妈带来的水很快就见底了。 喊着口渴的表妹，还是不想回家。 于是，姨妈转身去买水，一眨眼的工夫，身后传来了人们的惊叫-小表妹出了车祸，就这样永远离开了家人。 这件事情，给依凡的妈妈带来了很大的触动。 她变得越来越焦虑，因为时刻担心依凡的安危，与家人的关系也越来越紧张。 爸爸要带依凡出门玩，不行！出危险了怎么办？爷爷要依凡做跳绳训练，不行！心跳太快了猝死怎么办？奶奶要让学习累了的依凡休息一会儿，不行！长大了没出息怎么办？ 于是，学校里的依凡和妈妈眼中的依凡就有了很大的不同。妈妈不能接受他人口中对依凡的描述，认为是同学冤枉、是学校不合适。直到依凡出现了在厕所触摸他人隐私部位的行为和“出口成脏”的语言习惯。 妈妈崩溃了，大雪天，寒风刺骨的夜晚，又一次坐在自家的窗台上，感慨老公的不作为、孩子的不争气、自己的不容易······于是，身边的家人，越发不知道如何和她相处。 一句话回味：抱怨是各种不愉快关系的共同特点。 1938年，心理学家路易斯·特曼在他的研究中得出了这样的观点：幸福的家庭和不幸的家庭之间，最大的不同是，不幸的家庭中，家庭成员用得更多的形容家人的词汇是：唠唠叨叨、尖酸刻薄、总爱吵架等。简单地说，就是不幸的家庭中，家人之间更爱抱怨。 大部分的抱怨都是针对非我的、其他人的-个或是一群和自己有着某种关系的人。长久的抱怨大多会扭曲、弱化，甚至破坏我们幸福、安宁的家庭关系。 我们想象一下，当家庭中常见的夫妻关系、亲子关系、兄弟关系等，充斥着抱怨、否定、指责，那么，家庭关系的特质将是松散的、不团结的、不稳定的、不信任的、不互相支持的······简而言之，就是“失去家庭”的一家人。 或许，你会认为有些事情、有些言行，真的是让人苦恼的，为什么不抱怨呢？或许，你也会认为压抑不良情绪，愤怒、委屈等都憋在心里，真的好吗？或许，你想要放弃这些糟糕的关系，不再忍受萨特提出的“他人即地狱”的经历了。 值得庆幸的是，你还有改善一切关系的能力。当你发现，抱怨开动时，我们就会忽略他人身上曾经吸引我们的品质，转而把注意力集中在他人的不足、缺点上。 仔细想一想，这是不是自己想要的？ 人情世故：我喜欢你是因为你喜欢我。美国心理学家阿隆索和琳达，通过印象形成实验证明了一个观点：好感具有互惠性。 实验中的受试者，被委托为一种新的身份：实验助手。 学生对实验者说出自己对实验助手的印象，同时，实验助手会在其他房间听到、看到学生的表述。 实验分为4类情景：（1）先说好感，再说否定性评价； （2）全程都是好感评价； （3）先是否定，然后是好感评价； （4）全程都是否定性评价。 实验结束后，阿隆索等询问实验助手对于评价自己的学生的好感度。 结果，对学生表现好感的情况是情景2和情景3。这证明了研究者的猜想：喜欢自己的人，自己也喜欢他，这种好感是具有互惠性的。 人脉滋养：适当地放过自己，也放过亲人。 一直抱怨，并不会让家庭关系变得更好，既然不管用，倒不如试试放过自己。
策略一：只有感觉好，才能做得好。 区分“事”和“人”：将“我做得不够好”和“我不够好”区分开来，避免将做事的结果与自我价值挂钩。减少负面情绪，保持积极心态，专注于寻找解决问题的方法。 关注积极面：关注自己在家庭中的付出和贡献，肯定自己的价值。增强自信心，提高行动力。 寻求支持：当感到压力或困惑时，向家人、朋友或专业人士寻求帮助和支持。获得情感支持和实际帮助，更好地应对挑战。
策略二：提高觉察，找到原因。 觉察身体信号：当感到羞耻、焦虑等负面情绪时，留意身体的反应，例如胃痛、呼吸困难等。及时识别负面情绪，避免情绪失控。 探究情绪根源：询问自己“什么原因引起了我的不舒服？”，找出情绪背后的真实原因。更深入地了解自己，找到解决问题的突破口。 积极应对：根据找到的原因，采取积极的行动来解决问题，例如与家人沟通、调整工作安排等。有效缓解负面情绪，改善家庭关系。 策略三：明确家庭优先级，合理安排时间。 制定家庭时间表：每周预留固定的家庭时间，例如共进晚餐、周末出游等，并尽量避免安排其他活动。确保家庭成员有足够的时间相处和交流，增进感情。 学会说“不”：对于非必要的工作或社交活动，学会礼貌拒绝，将时间留给家人。避免过度工作或社交，导致家庭时间被挤压。 提高工作效率：在工作时间内专注高效地完成任务，避免将工作带回家。减少工作对家庭时间的侵占，提高陪伴家人的质量。