人与人之间的关系，如果进入你中有我、我中有你的状态，就会让彼此之间紧密相连，形成一种一荣俱荣、一衰俱衰的紧密圈子。 人与人之间秉承和合则两利、抗争则两败的态度，认同和则兴、斗则亡的观点，会呈现合作共赢的局面。 点亮一盏灯，自己温暖照亮他人；顺路搭个便车，会让自己走得更快、行得更远。
第12节 交往有艺术绝非求权术 非洲草原上，有一种动物，叫蜜獾。它的最佳合伙伙伴是一种叫响蜜鸳的小鸟，喜欢吃蜜蜂的卵。蜜獾能取蜜但不擅长寻找蜂巢，响蜜鴷视觉优秀，善于寻找蜂巢却没能力独立取卵。它们的特点非常明显，具备最典型的互补型基础。所以，它们就成为自然界里因为利益而结合起来的亲密战友。双方实现了资源整合、合作共赢，从而利益最大化。 有通过合作实现双赢的伙伴，就不缺习惯相互拆台导致全盘皆输的例子。味道鲜美的螃蟹，深得食客们的喜爱。一个有趣的现象，如果只钓到一只螃蟹，那么装螃蟹的竹篓一定要盖上盖子，因为竹篓的着力点多，螃蟹只要稍加努力，就可以爬出竹篓。那么什么时候不用盖盖子呢？只要竹篓里超过两只螃蟹。原来，每一只来到竹篓里的螃蟹，都会本能地向上爬，竹篓的口很狭窄，往往只能支持一只螃蟹进出。当一只螃蟹来到出口的时候，下面的螃蟹会挥动大钳子抓住即将成功的那一只，直到把它拖到最下面。如此往复，每只螃蟹都会努力地向出口攀爬，也会争先恐后地将那只即将成功的伙伴拉回来，压到最底层。有些人也是如此，他们互相拆台、损人不利己、不断向成功的方向努力，也不忘了努力破坏别人的努力。最终，满盘皆输。 一句话回味：心正的人就算花样一大堆，也会被看作讲究艺术；心不正的人，如果花样一大堆，就可被认定为玩弄权术。 权术和艺术的外在形式很雷同，以至于很多人很难将两者区分清楚，搞不清楚它们之间的真正区别。有人错把权术当作艺术，结果引发了多人的反感；也有人错把艺术当作权术，极力排斥，结果不仅自身寸步难行，还被他人认为不近人情。 中国人讨厌过分耍花样的人；有意思的是，完全没有花样，直来直去，貌似也不受人欢迎。我们可以欣赏艺术，也可以厌恶权术，但是没必要屏蔽花样。 于人际交往而言，艺术和权术虽然只有一字之差，但是二者的动机却有天壤之别，前者大多以心正为出发点，一心为公，表现出正直向善的行为；后者则会因心不正而表现出损人不利己的行为。 先舍弃掉盲目排斥人际交往技巧的做派，否则很难彼此和谐。我们应该分辨清楚：心术正的人，方法花样没什么不好，不需要曲解或排斥他；心术不正的人，不论他玩的技巧、耍的花样多么诱人，都需要小心提防，谨防上当。 汽车想要状态良好就需要按需做保养，其中重要的内容就是定期更换润滑剂，让零件之间能够减少摩擦，得以丝滑工作。同理，人与人之间的交往也需要润滑剂减少彼此之间的摩擦，保证运行。花样互动就是人与人之间的交往润滑剂，所以，我们可以保持中立，既不盲目排除花样，也不玩弄权术，让自己居于中正。心正与花样结合就是讲究交际艺术，让人与人之间的交往丝滑、和谐。
人情世故：当对方拥有一定的话语权且重视人际关系时，人就比较容易启动“拍马屁”程序。 “拍马屁”的学名叫奉承性自我展示，当对方有自由裁定权的时候，就容易进行奉承性自我展示。“点赞，我和你的观点完全一样！”“同意，我和你的看法完全相同！”“太棒了，咱们的意见完全一致！”类似这样，明确地向对方表示同感或同意，是奉承性自我展示的有效方法。 心理学家Jones等开展了商务决断的模拟实验，用来确定人采用赞同对方意见的奉承性自我展示的时间点。 模拟实验的情景是：领导判断手下决定的优劣。先让手下知道如下信息：1．上司可能从自由裁定或按照项目书裁定两种方式中，选择一种做判断；2．甲领导是重视人际关系的人，乙领导是重视问题的人。 实验分为“预备性游戏→互相熟悉的机会→正式的游戏”三个阶段。 选择预备性游戏中成绩不好的部下，进入互相熟悉的阶段。通过书面形式交换相应信息，也就是在领导意见下面追加自己的观点，然后返回去。 心理学家Jones等推理后猜测，表示认同领导意见的观点会是大多数，原因是问卷会返回领导手中，且受测方在预备性游戏中成绩不好。如果在正式游戏中借奉承性自我展示，可以促使领导对自己的评价多加斟酌。 实验结果与心理学家的推测并不完全相同，人并不是任何时候都会奉承地同领导保持同步。当领导有话语权且重视人际关系时，手下对他的意见大多表示赞同。当领导不具备话语权且看重业绩时，下属会提出更多观点。 越是重视人际交往的社会，“拍马屁”现象越盛行。 人脉滋养：“面对现实”和“负起责任”可以用理智和科学来处理；“不伤害面子”却需要以感性和艺术来协调。 交往权术与艺术的本质性差异，就在于个体信念的有无，在于一心为公的初衷。 策略一：用自信赢得别人的信赖。 当人对自己抱有足够的信赖感时，才能让他人对自己产生相应的信赖感。也就是，自信的人，更易于获得他人的信赖。 日常生活中，可以用一些小细节将自信呈现出来，将自信公之于众。例如大步快行，尝试比一般人走路的速度快四分之一左右，同时抬头挺胸，耸起肩膀；非特殊场合，保持微笑，既能拉近人与人之间的距离，也能驱散恐惧和烦恼；交谈或会面时，自然地将视觉的焦点放在对方的眼睛上，眼神坚定、温暖，不躲闪不游离；以热心激发热心，以自信传递信任。 策略二：对长者要合理顺从，不盲从。 身边的长者，也可以成为我们的忘年交，应该尊重他的经验与格局，态度要顺从，不盲从。 长者说到曾经的文化、美食、人文、地理等时多听少说，没必要争论，给予足够的尊重即可。该起坊间的逸事趣闻时，除非自己是当事人，否则可以息略。如果牵扯到其他老乡的负面消息，可以回避，转移话题或只听不说，没必要谈论他人的是非优劣。避免当面顶撞，给长者留足面子，侧面提出问题所在及解决建议更为合适。 策略三：说让人能听进去的话。 说妥枯的话胜于说真实的话。同样一句话，说得妥当一些，对方比较容易接受，说得过于真实，对方往往很难接受。 说共情的话先于说事理的话。先共情，引起对方的同情，再进一步说理，避免立场不一致时各执己见，大动肝火。 多说合理性，少说合法性。中国人除非对簿公堂，否则大多不愿意从法律角度谈事情，因为谈法会联系到好坏，会引发不适感，伤感情，不利于沟通的深度开展，远不如沟通有温情、有效果。
第13节 圆通不等于圆滑 中国人讲究面子，如果在相处当中，能够关注到各自的感受，很多事情既能办得根顺利，也能办得有效果。 李总有一个项目，老乡群里的小郝非常适合。圈子里，大家波此熟悉，合作也很多。如果李总直接把项目给小郝，很可能会害了他，因为其他老乡心里可能不舒服。 “一个生瓜蛋子，还是跟着我入的行，这工作他做得了吗？”其他做同类项目的老乡知道了，也可能会出现拆台的情况。 “就知道抱大腿，忘了之前我怎么帮他了。”“李总也是，之前那个项目，我给他弄得明明白白的，利润都多让了几个点给他，有好事的时候，就把我给忘了。”关系比他们近的，误会小郝越界；资历比小郝老的，会感觉丢了面子，可能会给小郝使绊子。 结果就是，办了事，但是可能坏了关系，不利于长远的和谐相处。 一件事不同阶段会有不同的环节，环环相扣之后，相关人员都知情，各自的面子、尊严都兼顾了，杜绝了隐患，也为后面其他的合作留出了余地。 站在不同的立场多想一想，避免背锅或者是力所不及时好心办坏事的情况发生。 一句话回味：光明磊落的人也需要具备圆通的修养，以“有事不怕事、无事不惹事”的态度来加持和谐的人际关系。 值得关注的是，生活中有八成以上的人是不清楚怎么区分圆滑与圆通的。毕竟，表面看来，它们都在“推、拖、拉”。所以，很多人会把圆通误认为是圆滑，或者认为自己是圆通而别人是圆滑。 从表面上看，圆通和圆滑都是在通过“推、拖、拉”打太极，但是二者的本质大有不同。 首先，它们的过程相同，但是结果完全不同。“推、拖、拉”一番太极组合之后，能把问题圆满解决的，是圆通；问题没有解决，或者是解决问题不圆满的，才是圆滑。 其次，它们的形式雷同，但是作用有天壤之别。圆通的人不冲动、不回避，利用“推、拖、拉”争取时间，寻求最合理的行动方案，以减少阻力；圆滑的人利用“推、拖、拉”来拖延时间，达成逃避问题、回避难题的诉求，根本不是为了解决问题。最后，它们外观相近，但是感受相去甚远。圆通的人会利用“推、拖、拉”的方式，让竞争压力降低，使大家能够接受最终的结果；圆滑的人，则会期盼不劳而获，不愿意挑战，悄悄躲起来或坐等摘果子。 所以，光明磊落的人也需要具备圆通的修养，以“有事不怕事、无事不惹事”的态度来加持和谐的人际关系。 人情世故：对别人谦虚，才能为自己赢得好印象。 中式思维的人具有相互依存性，追求与周围人的协调与调和，通过自我抑制来让更多人有面子，所以他们在发表获奖感言时会说“感谢家人，感谢朋友，感恩团队的支持与帮助，大家的支持让我有了前进的力量，获得此次殊荣”。这是向外做关联的外部归因。 西式思维具有独立性，所以，同样是获奖感言，他们会夸耀自己的努力、技术的娴熟、发挥的稳定。获得成功，是自己实力的展示。这是向内做关联的内部归因。 面对成功，中式思维的特征性归因方法和自我评价特质，不是进行自我夸耀，而是强调群体（社会、国家），属于相互依存型自我，通过自我贬低性评价（自我展示）来给予好评。底层逻辑是预判对方会回馈怎样的评价和如何给别人留下更好的印象，大多与人的本性相悖，这也是中国人的人际关系相对困难和复杂的原因之一。 西式思维面对成功时，做内部性归因，进行抬高自我评价的抬高性自我展示，属于独立性自我。 心理学家马卡斯与凯特亚马结合上述现象，面向中国人设计了“高考的得失的归因”的调查，调查结果发现，中国人会让自己不脱离团队（社会、国家），愿意与大家在一起，会下意识地关照对方的感受。 时刻做好失败的准备！ 人脉滋养：圆通就是科学加艺术、理智加感性，所以很难做到。有智慧没知识，就容易陷入空想，一事无成；有知识没智慧，就容易被人当作工具使用，用毕即弃。要善于用智慧来运用知识，以求合理的表现。 策略一：善用“推、拖、拉”解决问题。 “推、拖、拉”是解决大多数问题的有效方法之一。动机、结果和感受是区别圆通与圆滑的试金石。 借用“推、拖、拉”为自己争取时间，遇事不要着急做决定，可缓一缓、想一想，厘清头绪后再做决定，以免做出悔不当初的决定。 借用“推、拖、拉”让更合适的人做更合适的事。借用推来推去，将事情推给了合适的人，是礼让为先。 利用“推、拖、拉”缓解气氛，事半功倍，是一种保平安、省力气的做法。 策略二：分清圆滑与圆通，合理地“推、拖、拉”。 圆通是为了面对现实、承担责任、不伤面子、解决问题，所以，失去圆通的本事，是得不偿失的。 听到别人的夸赞时，结合不同对象做回答，如果对方是西方人，就说“谢谢谢谢，您的话让我心情很美”。 介绍别人的时候，经常听到“这是我的小老乡”，被介绍的人却不认同介绍人对自己的身份界定，淡淡地回话“我们在合作一些项目”，是不是尴尬出了纸面？如果介绍“这是我的忘年交”，对方接着补充“承蒙老哥关照，我是老哥的小老乡”，是不是就避免了尴尬？ 策略三：光明磊落把握分寸，圆通做事。 圆通是一种素养，大多数人很难精于此道，一不留神就会流于圆滑遭人厌弃。 圆通的先决条件是将心比心，以欣赏的眼光体会他人的圆通，学习他人的经验，提升自己的能力。以厌恶的心态评论他人的差池，除了让自己心情不悦，还失去了学习的机会。 把握分寸，合情合理地“推、拖、拉”，既不要完全排斥或放弃，也不要所有事情都“推、拖、拉”。避免出现双标：自己“推、拖、拉”的时候，不认为有问题；别人“推、拖、拉”的时候，心生反感。
第14节 真诚不能解决所有问题 刘据，汉武帝的长子，自幼深得汉武帝的喜爱。 刘据生性宽厚，待人真诚。即便他在治国理政上与汉武帝出现争论，也没有影响汉武帝对他的认可。 不得不承认，年龄对人的影响是不容忽视的。晚年的汉武帝，做了一个在我们看来令人遗憾的决定。回顾历史，我们会发现历朝历代的皇位争夺，总是有些值得反思的经验教训。 面对“巫蛊”事件主谋的诬告时，汉武帝许是认为他的真心没有换来太子刘据的真心，许是出于年老对死亡的恐惧，许是因为众多的谗言叠加，他对刘据有了猜忌。他没有选择与刘据当面私聊，而选择了公事公办。这种选择，大致也令二人产生了隔阂。 太子刘据大概率是无辜的。他本可以当面跟汉武帝解释清楚，但是他放弃了。他做了荒唐、糟糕的选择，先下手为强，于是因为他的“起心动念”，让自己“背上了骂名”，之后以武力抗争为自己“洗白”，结果，却促成了自杀惨死的结局。 虽然，汉武帝后来得知真相，追悔莫及，但是斯人已逝，无法重生。 一句话回味：真诚这张牌，加上任何一张牌都可以放大作用，唯独不能单出，单出就是死牌。 人与人之间的来往，无论亲情、乡情、友情，也无论长久关系、短期关系，都是相互的，都离不开真诚。真诚可以是人际关系建立、维系的桥梁，能够跨山越水将有缘的人连接起来。需要我们用心维系，确保它的安全使用。 真诚可以是人际关系中的太阳，能够温暖、照亮人心，也会藏下或大或小、或明或暗的阴影。 所以，单有真诚是危险的。“害人之心不可有，防人之心不可无”的古训，强调的就是提防危险出现，而预先维系的一种微妙的平衡，需要我们的智慧和谨慎加持。 犹如我们衣锦夜行时，可以抬头看到浩瀚星空，也需要低头排查障碍物的存在。以此类推，在与他人交往之前，我们需要保持警惕，谨慎地选择分享和信任的对象。在不能确保对方心怀善意前，不要过早做决定，避免因自己的真诚泛滥，助人行恶。 当然，也不必草木皆兵。面对那些不够诚实、不够善良的人时，大可以保留自己的真诚，坚定地保持自己的原则和价值观，同时圆通地与人交往，这样我们就可以在真诚和智慧的加持下，享受真正美好的生活。 人情世故：利用归因的共变原理洞悉别人的性格。 与人交往时，如果能够明辨别人的性格，就可以帮助我们采取合理、恰当的方式和方法与他沟通，利于和谐关系的建构和维系。 我们不能因为某个人一次、一段时间的表现，就认为“这人很急躁”“那人太谨慎”，因为这种判断是不客观的。 心理学家凯利使用共变原理的归因方法，提出了归因的立体模型学说。他提出归因要重点关注三个关键维度：行为的普遍性，也就是洞悉对象的行为是否与社会中的大多数人的行为是一致的；行为的一致性，也就是洞悉对象的行为是否在不同时间、不同情境都是一致的；行为的独特性，也就是洞悉对象的行为是否与其他刺激引起的反应不同。共变原理关注的是原因与结果之间的一致性和相关性。也就是说，如果在多个不同的情境中，某个特定的刺激总是出现一个特定的结果；同时，没有这个特定刺激的时候，结果也不存在，那么我们就可以对它做出归因判断。 例如，一个人看上去很急躁，和别人不一样；无论是对家人还是对朋友或是对陌生人，无论在什么情况下都是急躁的；不仅是自己发现了自己的性格特点，其他人也有同样的感受，那么，我们基本可以判断，这个人性格里有急躁的特质。 应用归因共变原理可以帮助我们洞悉别人的性格。 人脉滋养：不做区分的真诚其实是愚蠢的，有所选择的真诚才是精明的。 将心比心是真诚的先决条件。多以欣赏的眼光来体会他人的真诚，比较容易吸取他人的经验，迅速成长。 策略一：巧诈不如拙诚，真诚才是一个人最高级的情商。 表达自己：和对方有不同想法时，可以因为时机不合适选择不说，一旦说，就要诚实地表达出来，一定不能欺骗。 尊重他人：对于别人的建议，一定要用心听，可以选择接受但不执行，也可以婉拒别人的帮助，以礼相待。 关心他人：日常多关注、多关心他人的需求。 策略二：真诚待人，若遇辜负，实乃他人此生所遇之极限。 及时止损：“否定自己”需要勇气。“当局者迷，旁观者清。”于他、于己同理适用，所以，听劝是止损，不劝也是止损。 果断踢出：当对方表面上谦谦有礼，实际对你不够尊重的时候，一定要果断踢出亲密圈，能够有效地减少内耗。否则你会处处被动，容易内耗。 远离负面：远离负能量的人，既然能拿得起，也要敢放下，不必纠结曾经的真心覆水难收。